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Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
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| Beitrag vom 15.03.2007 - 23:58 |
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Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
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| Beitrag vom 15.03.2007 - 23:59 |
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Was kann die A-Klasse am besten ? Die Rolle seitwaerts.
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| Beitrag vom 15.03.2007 - 23:59 |
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Was heisst eigentlich ESP ? Elch-Sicherheits-Paket !
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| Beitrag vom 16.03.2007 - 00:00 |
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Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt ? Ist doch klar: Weil er Stuetzraeder braucht !
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| Beitrag vom 16.03.2007 - 00:00 |
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Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!
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| Beitrag vom 16.03.2007 - 00:00 |
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Mütter vergessen gerne, daß die Nabelschnur schon mit der Geburt getrennt wird. (Vera Caspar)
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| Beitrag vom 16.03.2007 - 00:01 |
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Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
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| Beitrag vom 16.03.2007 - 00:02 |
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Brief an die Eltern
Liebe Mami, lieber Papi,
Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen
Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt
diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich
da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.
Ich habe n u r euren neuen :censored: zu Schrott gefahren.
Totalschaden..!!!
Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können.
Also, immer cool bleiben.
Eure Euch liebende Tochter
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| Beitrag vom 19.03.2007 - 22:35 |
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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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| Beitrag vom 19.03.2007 - 23:55 |
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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| Beitrag vom 19.03.2007 - 23:57 |
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
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| Beitrag vom 19.03.2007 - 23:59 |
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Ein Hippi steigt in einen Bus ein, da sitzt eine Nonne. Er setzt sich neben sie, und fragt sie ob sie mit ihm Liebe machen will? Sie verneint denn sie dient gott. Sie steigt aus, er die nächste Haltestelle. Hält ihn der Busfahrer fest, und sagt: Pass auf, sie betet jeden abend um 10 auf dem Friedhof, da kannst du...! Gesagt getan, der Hippi pünktlich um 22 uhr auf dem Friedhof, sieht die nonne. Er geht in Jesusgewänder gehüllt zu ihr, und sagt er hat den Auftrag gottes sie glücklich zu machen! Sie willigt ein, aber nur von hinten dass er nicht in mein Antlitz blickt! OK... nach 5 min reisst er sich die Jesusgewänder vom Leib, und ruft: Vera... ich bin der Hippi! Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: Vera... ich bin der Busfahrer...!
Ein Hippi steigt in einen Bus ein, da sitzt eine Nonne. Er setzt sich neben sie, und fragt sie ob sie mit ihm Liebe machen will? Sie verneint denn sie dient gott. Sie steigt aus, er die nächste Haltestelle. Hält ihn der Busfahrer fest, und sagt: Pass auf, sie betet jeden abend um 10 auf dem Friedhof, da kannst du...! Gesagt getan, der Hippi pünktlich um 22 uhr auf dem Friedhof, sieht die nonne. Er geht in Jesusgewänder gehüllt zu ihr, und sagt er hat den Auftrag gottes sie glücklich zu machen! Sie willigt ein, aber nur von hinten dass er nicht in mein Antlitz blickt! OK... nach 5 min reisst er sich die Jesusgewänder vom Leib, und ruft: Vera... ich bin der Hippi! Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: Vera... ich bin der Busfahrer...!Ein Hippi steigt in einen Bus ein, da sitzt eine Nonne. Er setzt sich neben sie, und fragt sie ob sie mit ihm Liebe machen will? Sie verneint denn sie dient gott. Sie steigt aus, er die nächste Haltestelle. Hält ihn der Busfahrer fest, und sagt: Pass auf, sie betet jeden abend um 10 auf dem Friedhof, da kannst du...! Gesagt getan, der Hippi pünktlich um 22 uhr auf dem Friedhof, sieht die nonne. Er geht in Jesusgewänder gehüllt zu ihr, und sagt er hat den Auftrag gottes sie glücklich zu machen! Sie willigt ein, aber nur von hinten dass er nicht in mein Antlitz blickt! OK... nach 5 min reisst er sich die Jesusgewänder vom Leib, und ruft: Vera... ich bin der Hippi! Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: Vera... ich bin der Busfahrer...!
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| Beitrag vom 25.04.2007 - 21:50 |
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Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
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| Beitrag vom 01.05.2007 - 19:28 |
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| Beitrag vom 01.05.2007 - 19:28 |
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08.05.1985
